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​性格不合的婚姻的结局,造成离婚的六大原因

摘要性格不合的婚姻的结局,造成离婚的六大原因 在婚姻中,许多夫妇觉得他们的个性不相容,这导致甜蜜的婚姻和残酷的离婚。那么,性格差异真的是夫妻不和的原因吗?婚姻咨询提醒我...

性格不合的婚姻的结局,造成离婚的六大原因

在婚姻中,许多夫妇觉得他们的个性不相容,这导致甜蜜的婚姻和残酷的离婚。那么,性格差异真的是夫妻不和的原因吗?婚姻咨询提醒我们,事实上,没有一对夫妇是绝对不合适的,也没有一对夫妇绝对合适。婚姻能走多远取决于两个人对婚姻的态度,换句话说,取决于双方是否能正确对待婚姻中面临的问题。

一、性格不合的婚姻只能离吗?


1.迁就

就是一方顺着另一方。夫妻之间,有各种各样分野,如一方要咸,一方要淡,一方爱音乐,一方好球类这类的兴趣爱好分野。

一方当教师,一方当护士,一方当钳工,一方当营业员之类的职业所构成的生活方式分野;一方活泼好动,一方抑郁孤僻,一方急躁,一方沉着之类的气质分野等。

有了分野,彼此难免产生不习惯、不适应现象。迁就,就是彼此宽容,面对现实,接受现实,彼此思想认同,行为顺着。

2.接纳

就是迁就的习惯化。如果说迁就就是克已妥协和让步的勉强过程,那么,接纳就是勉强的解除,并渐趋自觉的过程。迁就时间久了,也就习惯了,不仅不觉得勉强,反而觉得非此不可。

3.应心

就是得心应手。夫妻经过接纳,性格、习惯、气质、 作风等全面适应,互相熟悉,配合默契,臻于高度的和谐。

性格不合的夫妻进行异质整合,必须牢记:

1.异质整合从迁就到应心,是个潜移默化的过程,久久方得见功,它需要双方付出长期的努力;

2.夫妻性格异质整合的基础是爱情,如果双方没有维护爱情,维护家庭的强烈愿望,一切的一切,都将是侈谈;

3.夫妻是个共同体,荣辱与共,性格的异质整合,不存在孰是孰非与孰优孰劣;各走极端既不必要,亦无意义。

二、造成离婚的六大原因


1、互不谦让

如果每个人都站在自己的角度,那么看问题的视野就变得十分狭窄。当冲突来临的时候,要体谅对方,多站在对方的角度去考虑问题,这样两个人才能找到一个和谐的切入点。

2、不予体谅

当对方发脾气的时候,要给予应有的体谅,“你辛苦一天,先洗把脸,饭马上就好”是最好的“灭火器”。当然,发泄不良情绪的一方应该经常去做一做体育锻炼,让怨气随汗水一起蒸发掉,或者在小河边和树林里等无人的地方大喊几声。

3、长期冷战

许多感情、婚姻的破裂都是从冷漠开始的。冷漠是婚姻生活中最可怕的,冷战时间过长,就会有一方厌烦这种状态,单方亮出“免战牌”,要么选择逃跑,要么投到新知己的怀抱。

4、互相猜疑

“这么晚才回家,你和谁约会去了?”丈夫一回家,妻子就不停地翻他的手机,检查有没有陌生的电话号码和肉麻的短信,甚至当他与异性多说几句话也醋意横生。

有时候是因为给对方的空间太少。多培养自己的爱好,到小区健身中心去跳舞、散步,当自己的生活丰富多彩后,就不会把注意力一味地盯在对方身上。 ?

5、恶语伤人

夫妻更要互相尊重,说话要给对方留一定余地。不可无所顾忌,想到什么就说什么,非常过火的话“杀伤力”太强,这样就会给对方带来压力、委屈。

6、离婚威胁

常把“离婚”挂在嘴边是给对方的一种威胁,时间久了就像“狼来了”的故事一样,会出现信任危机。婚姻不只是一纸证书,更是一种责任。

三、性格不合的婚姻如何继续


1、稳定情绪,思维模式重建

失恋后你平常习惯的一切都变了,你已经习惯了两个人,现在变成了一个人,你会很不适应。充实地填满自己的每一天,找各种事情让自己忙起来,让生活更丰富,时间的主观感受自然恢复,时间又会快起来,就不会总是沉浸在悲痛之中。

2、了解男性心理

处理好前任与现任的关系至关重要,有很多婚姻爱情,就是因为没有处理好和前任的关系,比如和前任约会,利用前任刺激现任,找前任帮忙等等非常犯忌的举动,被另一半质疑后觉得我们什么都没有我问心无愧,做朋友有什么不可以?

原因很简单,你顶多身体没出轨,可是你拿什么证明自己精神没有出轨呢?这对于现任来讲极其不尊重。

没有任何一个正常的男人愿意接受自己戴绿帽,哪怕是潜在绿帽也不能接受,和前任做朋友就是这种行为,是对现任严重的不尊重,宇凡介意是理所当然。

尽管芸萱不承认,但是潜意识对宇凡是有一丝不屑的,这种感觉会导致芸萱言行中的不尊重,宇凡也一定感受到了,只是出于男人的自尊心没说而已。

正确做法是:逐渐断绝和前夫的联系,最后只通过女儿来进行沟通,然后删掉微信等其他一切。然后一定要发一条朋友圈让宇凡看到,记得要在晚上九点以后发,睡觉前是刷朋友圈的高峰期。

3、不被高低位迷惑,直面内心

决定男女之间高低位的不是你的经济地位,而是需求感的多少,分手后既然更痛苦,那么说明现在处于低位,要摆正心态,虚假优越感和实际爱情中的地位相冲突才会让芸萱这么烦恼却又找不到突破口,更别提解决的方法。说到底,这种想法就是想不劳而获,我什么都不做然后就可以挽回对方,这怎么可能呢?

不聊感情只聊但是所处的环境中的事物,音乐艺术或者最近看过的书都可以,就像老朋友叙旧一样;每次聊的时间不要太长,一定不要超过两小时,在对方没有态度比较缓和之前,绝对不要主动提出一起吃饭的事。

就这样循序渐进,并且在面聊的过程中可以委婉地向对方透露自己最近的动向以及以后的打算,从侧面透露出自己的改变,比如可以举例子自己看了哪些爱情故事,很自然抒发自己的感受,然后表达出自己观点的改变。

为什么我们总是对另一半要求甚高?

因为朋友是一对多,婚姻是一对一的。和朋友打交道时,你可以从某个朋友那里得到你想要的一部分。例如,朋友A可以和你谈论工作,朋友B可以陪你去购物买衣服,朋友C可以和你谈论学术发展。然而,你的另一半,他想陪伴你所有的人,而你的整个生活必须与他融为一体。你们必须互相要求,互相牺牲。这就是磨合的原因。想想看:磨一双最喜欢的鞋子要花多少钱?


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